lunes, 30 de marzo de 2009

Se rompio la racha

Así de breve, así de simple... con un equipo con los efectivos justos es dificil plantar cara. 4 bajas y 1 debut pero el partido se hizo muy largo.


Esta vez, poco se puede decir, 7-1 y según el mister un descontrol absoluto.


Os dejo a vosotros contar el partido...


sábado, 28 de marzo de 2009

El pelo

En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:
—Amor mío, ya que estamos casados, quiero que nos pongamos de acuerdo en la forma en que tendremos sexo. Mira:
Ø Si mi cabello está arreglado, significa que no quiero sexo para nada.
Ø Si está un poco desarreglado, quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
Ø Y si mi cabello está completamente desarreglado, significa que quiero sexo bestial.


—Me parece bien —responde el marido—. Pero quiero que sepas que, desde que cumplí los 18 años, cada vez que llego a casa suelo tomarme un trago. Pues bien:
Ø Si ves que sólo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
Ø Si me tomo dos, prepárate, porque tal vez tengamos sexo.
Ø Pero si me tomo tres copas, quiero que tengas muy claro que me suda la polla cómo tengas el pelo.

viernes, 27 de marzo de 2009

Pensamientos...

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho. Dentro, Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice: 'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.' La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico: 'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice: 'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo... Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí! Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo: 'Big Leroy, el jefe ha mandado que le arranques a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.' Leroy contesta con voz grave: 'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho: 'Big Leroy, el jefe ha dicho que capes a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Leroy contesta con voz más grave aún: 'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja: Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh?


jueves, 26 de marzo de 2009

Esta semana jugamos...


Jornada 20

28 MARZO 2009

PABELLÓN DE CAMP CLAR

16:30 HORAS

TRICAMP F.S. - BANANAS F.S.

miércoles, 25 de marzo de 2009

Un mal entendido

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.

Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir...

Su padre le pregunta:
- Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá¡, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!. Grita la madre

-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,! Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!! (le chilla el padre)

-Papá¡, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de 500.000 €‚ para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2007, color negro, que está en la puerta.

- Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?

- En prostituta, papá.

- ¡Uf! Que susto, habí­a entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa...

martes, 24 de marzo de 2009

Menos mal que ganamos…

Empezamos con cambios en todas las líneas. Tuvimos por fin al mister entre nosotros. Grande Mauri asumiendo labores de sufridor empedernido (cual seguidor perico…) mientras sus compañeros se dedican a no hacerle caso.

Volvimos a implementar la política de… juegan los 4 primeros que lleguen más el último en llegar que será el portero! Tras algunas quejas (parece que de porteros no vamos sobrados) se repartieron las labores de hombre araña Rafa, Raül y Alberto… el resto, se escaquearon…

Del partido poco que destacar. Probamos la táctica nueva que el mister lleva viendo meses a los equipos profesionales. Léase: defender en rombo… claro que si no se es profesional los resultados son más bien escasos. La defensa en rombo implica estar muy metido en el partido, recuperando posiciones sin parar y muy pegados a los rivales… cuando no cumples nada de eso todo el mundo acaba estresado.

Lo mejor que conseguimos llegar al descanso ganando… por un paupérrimo 1-0. Triste, muy triste… sobretodo porque habíamos salido mentalizados para dejar el partido sentenciado en 5 minutos.

Al final, 6-0 y poco más porque el partido no tuvo ritmo ninguno y poco a poco nos fuimos contagiando de la apatía del rival.

A destacar que cuando nos pasamos el balón creamos peligro… pasa poco, pero cuando lo hacemos parecemos hasta un equipo de calidad.

A destacar la labor del colegiado… no creemos que hubiese intención por parte del rival de hacer daño pero en muchas ocasiones, al llegar tarde, recibíamos dosis de cariño, de esas que no gustan a nadie… y no fue sigan sigan (otro gran arbitro!!) pero tampoco frenó ese juego. Aún así los 2 equipos estuvimos por encima pero el árbitro se cubrió de gloria al final del partido. Llegadas a las 5 faltas del rival, cometen la 6. Doble penalti (que Iván transforma en nuestro primer doble penalti de la temporada) y a intentar sacar algún otro doble penalti. Hasta que… tras una falta nos disponemos a tirar el segundo doble penalti y nos dice el colegiado que “la cuenta vuelve a empezar” Menos mal que el partido estaba decidido porque fue ridículo. Suponemos que esta semana, si se repite la situación el arbitro ya sabrá que a partir de la 5ª falta SIEMPRE ES DOBLE PENALTI.

Y por último, lo mejor del partido. Jugar en Riu Clar a última hora tiene la ventaja de poder jugar 30 minutos más… que aprovechamos para reírnos un rato. Menos mal que no perdemos las ganas de pasarlo bien…

Y esta semana tenemos el partido grabado en video (¡gracias Natalia!), para ver lo bien (modo ironía off) que jugamos.

lunes, 23 de marzo de 2009

La cervecita

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

•"Mi vida, ahorita vengo".

•"¿Adónde vas, cariño?" (expresión de recién casados).

•"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: •"¿Quiere cervecita, mi amorcito?”
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: •"!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: •"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido sorprendido dice:
•"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?“

•"¿Quiere bocaditos, mi amorcito?"

Abre el horno y la refri y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.

•"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

•"¿Quiere palabrotas, mi amorcito?
Entonces:
•“¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de puta!

domingo, 22 de marzo de 2009

Croquetas

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ....

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!




El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja,le dice:




- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO, ¡CABRÓN!

sábado, 21 de marzo de 2009

El banquero

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.

Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!



Moraleja:

Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.


viernes, 20 de marzo de 2009

El sordomudo

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!


La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su mar ido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.'

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del mar ido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

jueves, 19 de marzo de 2009

Esta semana jugamos...


Jornada 19

21 MARZO 2009

PABELLÓN DE RIU CLAR

17:15 HORAS

IMPACT CLUB - BANANAS F.S.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Canibalismo

En Suecia, después de un criterioso proceso con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyesde discriminación, contrata a un grupo de caníbales.


El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:"Ahora forman parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar detodos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurantde la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero sólo lespido que no se coman a otros empleados", bromeó el Gerente.


Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales."Uds. estan trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero laseñora que sirve el café , desapareció ¿alguno de ustedes sabe lo quepudo haber pasado ?"


Todos los caníbales negaron con la cabeza.Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta: ¿"Quién fue el idiota que se comióa la señora del café ?"

Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano. El Jefe caníbal le dice: "Eres un bestia!!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3 Directores, 2 Product managers, 3 Senior Executives de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se dio cuenta... Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero noooo!,

¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!"





martes, 17 de marzo de 2009

Análisis de la situación financiera y propuesta de futuro

  1. Si en enero de 2005 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Nortel Networks, uno de los gigantes del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡59 euros!
  2. Si en Enero de 2005 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Lucent Technologies, otro gigante del sector de las telecomunicaciones hoy tendrías ¡79 euros!
  3. Ahora bien: si en enero de 2005 hubieses gastado 1.000 euros en MAHOU (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las latas vacías, ¡ hoy tendrías 80 euros

Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes enos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza todo el día , y recuerda que quien bebe , vive:


Menos triste

Menos deprimido

Menos tenso

Menos peleado con la vida.

lunes, 16 de marzo de 2009

¡Por fin!

Tras unos cuantos de contar derrotas y más derrotas, por fin podemos decir que hemos ganado.

Como siempre pocos valientes se presentaron al reto. Alfredo, Raül, Victor, Alberto M, Rafa y David. El resto, atendiendo otros compromisos... si es que jugar a las 15:30 es lo que tiene, que todos tenemos algo mejor que hacer.

Empezamos el partido siendo 5 justos por 8 jugadores rivales. David estaba de camino pues venía de una calçotada y llegaba pasados unos minutos. Jugó de portero Victor haciendo un partido increible. Estaba enfermo pero cumplió, vaya que si cumplió porque se lo paró todo y organizó bien al equipo desde atrás. Raül y Alfredo trabajaron a destajo atrás mientras que Alberto, Rafa y David se dedicaron a crear peligro y meter goles.

Pero aunque acabamos ganando por un claro 5-2 el partido no se resolvió hasta la segunda parte. Para empezar, un clásico. Tras algunos ataques en ambas porterias se produce un corner a favor del equipo rival. Y lo dicho, un clásico. Remate a bocajarro de Raül a su portería... 0-1, Victor super mosqueado porque habia pedido el balón y la moral algo tocada. Es increible la de goles en propia puerta que nos metemos...

Con las ganas de ganar que teniamos tras haber jugado contra todos los de arriba, el 0-1 no ibamos a hundirnos. En una contra, Raül pasa a David que hace una jugada por banda para meter el 1-1. Toma golpe de efecto. Hacía mucho que no nos manteniamos en el partido tanto rato.

Media parte, todo por decidir pero con ganas de ir a por la victoria. Se hacen algunos ajustes, del tipo: Victor, saca con la mano que sino te pita falta (ni puto caso...), Raül no vayas a anticiparte a todos los balones (ni puto caso...), Alfredo no pierdas la posición (ni puto caso...), Alberto animate a chutar rapido (ni puto caso...), Rafa pasa la bola (ni puto caso...) y David ojo con presionar muy arriba (ni puto caso...),.

El 2-1 fue parecido pero con otros protagonistas. Los Martínez la lían, Alberto creando espacio y Rafa chutando. 3 meses después volviamos a ponernos por delante... ya ni nos acordabamos de ello.

Por eso llegó antes el 2-2 que el 3-1. El fondo fisico no es uno de nuestros fuertes y a lo largo del partido se nota. Cada vez hay más distancia entre defensas y delanteros, cuesta más recuperar la posición y nos vamos yendo mentalmente del partido. A resultas de todo esto, perdemos un balón en medio del campo y practicamente se plantan solos delante de Victor que poco pudo hacer para evitar el gol.

Nervios. Cabreos... pero nada de bajar los brazos. Insistimos en lo mismo que las últimas semanas. Pases cortos, esperar atrás y salir a la contra. El rival se anima a ir por el partido y les matamos saliendo muy bien a la contra. Anticipación en defensa, balón a las bandas y hacia el area. En 10 minutos pasamos del 2-2 al 5-2...

pero el resultado esconde que pudimos ganar de más. Sólo que hubiesemos pasado más el balón en vez de conducirlo de manera individual hubiesemos tenido más ocasiones, pero bueno, como siempre, todos los hacemos lo mejor que podemos... y está vez pudimos hacerlo mejor que el rival.

así que felicidades a Victor, Alfredo, Raul, Alberto, David y Rafa por haber logrado la victoria... el resto... "que n'aprenguin"!!!

Vamos a destacar la presencia de Natalia en la grada, que sea a la hora que sea, siempre está allí para animar a Rafa y de paso sufrir con nosotros... y también la sorpresa de la visita de Uri (y de Lluís) que una vez desembarcado vuelve a estar entre nosotros. GRACIAS POR ESTAR AHI

domingo, 15 de marzo de 2009

En el hipermercado

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

viernes, 13 de marzo de 2009

200 posts





¡¡¡Si es que somos la leche!!!


¡¡¡parece mentira pero en todo este tiempo que llevamos en marcha -desde agosto de 2009- hemos colgado 200 entradas!!! ahora solo falta que todos posteemos todas las paranoias que nos corren por estas cabecitas...


por si andais faltos de ideas...



Carles nos podría ilustrar sobre la vida en pareja


Iván sobre como se lleva eso de trabajar "cerca" de casa



Alberto tendría aquí una puerta abierta para compartir
sus diferentes filosofías sobre la vida

Uri nos podría comentar la vida en el mar... ¡y todos aquellos lugares que conoce!

David podría ilustrar a la parroquia con sus conocimientos sobre
la ciencia del tocho... bueno, eso que el llama arquitectura



Richard continua enviando tus cronicas... y tus grandes
disquisiciones acerca del uso de la energia


¡y yo seguire humildemente haciendo que el blog no desaparezca!


Por cierto, ¿¿seguimos jugando a la quiniela???






Una placentera enfermedad

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.

La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.

Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.


El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:

- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?

La mujer contesta: - Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:

- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?

La mujer sonríe y contesta: - Pimienta

jueves, 12 de marzo de 2009

Esta semana jugamos...


Jornada 18

14 MARZO 2009

PABELLÓN DE CAMP CLAR

15:30 HORAS

AUTOESCOLA SABAT - BANANAS F.S.

miércoles, 11 de marzo de 2009

En una estación de radio Canadiense, dan un Premio de 1,000 a 5,000 dólares a la persona que contara una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.

Ésta fue la historia que ganó los 5,000 dólares.......

... Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta.

Recibo temprano la llamada de la telefonista del consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana.

Acababa de desayunar y eran las 8:45.

Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder.

Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.

Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible.

Tire la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen.

Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:

- ¡¡OH la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar más guapa!

No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí.

Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.

Después de la escuela mi hija de 6 años me gritó desde el baño:

- ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?

Le grité que sacara una limpia del armario.

Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la tierra. El comentario del médico martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:

- ¡¡No mamá, yo no quiero una toallita del armario, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera.Fue en esa en la que dejé todas mis brillantinas, purpurinas y estrellitas doradas!!

martes, 10 de marzo de 2009

EL LORO TULLIDO

Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando,cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.


"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado“ "Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligentey muy culto".


"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas". "¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"


"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol,química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio (20.000 €.) y masculla: "Ese precio es demasiado para mí".


"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 100".


El hombre ofrece los 100 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, unexcelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo
llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.


"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".


"¡¿Qué?!"


"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".


"¿Y después qué pasó?"


"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".


"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"


"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..." El ave se queda callada un buen rato.


"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.









"No sé, me empalmé y me caí del palo".

lunes, 9 de marzo de 2009

Un partido en 3 partes

- Parte 1 -
Como siempre empezamos sufriendo. Todos cambiados y listo para empezar pero somos solo 5. Iván llega 1 minuto antes de empezar y dudando sobre si jugar o no por sus molestias en el pie (luego, mientras juega se le olvida…) Alberto, en su línea, a los minutos de empezar el partido…

Víctor, generoso, acepta meterse de portero aunque no lleva las lentillas. El resto, a sufrir. Pep y Raul atrás y Alfredo y David delante. Con el 0-0 tenemos un par de ocasiones que, como siempre, podían haber cambiado el signo del partido. En esas que sueltan un zapatazo a la escuadra y ponen el 1-0. Nada que hacer.

El problema vino a continuación. Hacemos 4 ajustes para cerrar mejor los huecos pfero en un corner cometemos un fallo de principiantes. 1 saca el corner y 3 rematan… pero el rival sale a la contra con un pase largo y Víctor se encuentra con el marrón de frente. Y con toda la razón nos recrimina la acción. ¿Cuándo aprenderemos? 2-0 y todavía no han pasado 10 minutos.

Cambio en la portería. Pep asume el reto y Víctor sale a comerse el mundo… y nos comemos el 3-0 en otra jugada rara. Perdemos el balón, atacan en superioridad (que fácil es hacer paredes cuando sigues la jugada) y listos.

El problema del 3-0 es la sensación. Con nada nos han metido 3 y nosotros todavía estamos pensando en la comida… Sufrimos mucho cuando nos dejamos ir. Esto no es la play y muchas veces solo seguimos al rival sin presionarle nada. Así, somos fácilmente batibles.

Alberto entra en el partido para ser portero y encajar el 4-0 con el que llegamos al descanso. Poco más a destacar. El resultado justo pero excesivo.

- Parte 2 -
Hablamos en la media parte. Sabemos que el resultado no es definitivo así que vamos a intentarlo. Fijamos mejor las marcas atrás y salimos a la contra ofreciendo apoyos. La consigna está clara.

Pues casi lo logramos. El rival ataca y presiona con criterio. Nos genera dudas pero Pep, nuevamente de portero, logra atajar todos los balones.

Nosotros a lo nuestro. Más pases, más jugadas colectivas y algún que otro disparo a la pared maestra… El rival se empieza a relajar y nosotros lo aprovechamos para intentar remontar el partido. De las 4 jugadas claras que tenemos en superioridad solo aprovechamos una. Pase de Raul a Alberto y gol.

Poco más a destacar. Repetimos algún fallo colectivo habitual, léase, si hay 2 cambios no hace falta arrastrarse

Bueno, se me olvidaba, un par de acciones de Pep Beckenbauer que siendo portero casi mete gol. Sale al ataque como un valiente, el rival no le toca para no hacer falta y los 4 jugadores de campo se abren para facilitarle el paso… si llega a meter gol… ¿hubiese valido?


- Parte 3 -
El arbitro, en un gesto de agradecer, nos informa que el partido ha concluido pero que si queremos podemos seguir jugando. Viendo que el partido no había tenido ningún altercado y que todo había sido muy limpio, los 2 equipos nos quedamos a sudar la camiseta.

30 minutos de ataques continuos. Jugar por jugar para probar cosas nuevas e intentar mejor algunos aspectos.

Resultado: nos dieron un baño pues cuando no cerramos atrás nos cogen siempre en superioridad.

Por nuestra parte vamos a destacar el pique de Iván contra el portero rival… de 6 a 10 chutes y ninguno entre los 3 palos. Que Alberto tampoco mejoró su portería. Que Alfredo acabó fundido. Que Víctor se atrevió a regatear y probar cosas nuevas (tiene potencial). Que David ofreció su mejor versión: control de balón, ataque estático… Que Pep nos da mucha seguridad atrás, se nota la veterania. Que Raul se lía el solo y cuando hace de portero es un coladero.

La semana que viene más y mejor que ya nos queda menos para recuperar el signo de la victoria

domingo, 8 de marzo de 2009

Restaurante de lujo

- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

sábado, 7 de marzo de 2009

Control policial

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

viernes, 6 de marzo de 2009

¿Que nos esta pasando?

O un pequeño estudio de nuestros resultados actuales en la liga

Aquí teneis la clasificación actualizada a la jornada 15 (gracias al esfuerzo semanal de nuestros "amigos" de Els 4 arreplegats) coloreada en función de los resultados obtenidos:


  • Queda claro que solo hemos ganado a equipos de la parte baja, excepto a San Peter a los cuales ganamos en la jornada 2: en el que fue probablemente nuestro mejor partido y, de San Peter, el peor...
  • Se puede -casi- asegurar que perdemos contra equipos de la parte alta si o si. Presentamos batalla pero no ganamos. A destacar las 2 derrotas contra equipos de la parte baja: son 6 puntos que nos vendrían de perlas pero en ambos partidos sufrimos un severo correctivo (¿nuestros peores partidos?)
  • Metemos muy pocos goles y eso es algo que estamos sufriendo partido tras partido. De hecho, en la clasificación por goles hay pocas diferencias en general de todos los equipos. Es evidente que meter goles es la clave para tener una mejor clasificación... y nosotros somos los mejores derribando paredes maestras pero no chutando entre los 3 palos.
  • Aún así, encajamos pocos goles... de hecho somos el 11 mejor equipo en este aspecto y eso que ultimamente estamos encajando muchisimos goles. Deberemos de seguir en esta linea

Si os apetece aportar más datos, reflexiones y demás... ¡el debate está abierto!

Por cierto, se rumorea que podemos contar un fichaje de cara a las ultimas jornadas y con vistas al futuro del equipo... veremos si se materializa o se convierte en el enésimo fichaje frustrado.


jueves, 5 de marzo de 2009

Esta semana jugamos...


Jornada 17

07 MARZO 2009

PABELLÓN DE RIU CLAR

17:15 HORAS

LUNATTIC SALOU - BANANAS F.S.

miércoles, 4 de marzo de 2009

una de niños

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?

- No, no lo sé...

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...

- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la polla.

martes, 3 de marzo de 2009

Dimos señales de vida

Seguimos metidos en nuestro particular vía crucis. Esta semana era realmente complicado pero no por ello íbamos a quedarnos en casa. Jugábamos contra el líder y pretendíamos dar la sorpresa de la jornada… nos quedamos algo lejos de lograrlo pero por lo menos plantamos cara dignamente.



Tras algunas semanas en las que andábamos escasos de “profesionales del balón” conseguimos sumar 7 efectivos lo que permitió hacer cambios para coger aire.

El partido se planteó desde el principio atrás, esperando mucho más atrás de lo habitual, para evitar las presumibles jugadas “de clase” con las que nos iban a obsequiar. Aguantamos muy bien los primeros 10 minutos. 0-0 e incluso tuvimos alguna ocasión pero jugar contra los buenos tiene esto. En un corner, reciben de espalda media vuelta y el primero al saco.

Con Raul en la portería se pretendía tener más seguridad atrás pero el 2-0 demostró que el portero no iba a tener su día. Un chute sin peligro se coló entre las piernas irremediablemente… ni iba fuerte ni colocado ni nada… simplemente se “coló”

Media parte y todo por decidir. Estábamos algo agobiados porque tanto trabajo atrás no nos dejaba ir con alegría al ataque y, encima, debíamos trabajar como un equipo atrás… lo que generaba situaciones raras en las que no siempre teníamos a todos los rivales cubiertos.

En la segunda parte, empezamos muy bien. Aprovechamos una falta para poner el 2-1. Nos animamos y cometimos el peor error: ir a por la victoria. No supimos leer el partido y el líder nos pasó por encima.

Entre todos nos complicamos la existencia. Si habíamos aguantado bien 35 minutos jugando atrás, de repente nos entró la extraña creencia que podíamos presionar arriba para remontar el partido. Casi para el próximo día nos lo pensamos 2 veces. Adelantar las líneas cuando el rival tiene 2 jugadores de otro nivel en el campo solo va a traer problemas… de repente nos vimos de ir 2-1 al 5-1.

Uno de los goles fue el clásico: el rival saca el corner y ya nos encargamos nosotros de meterla en la portería. Somos tremendos, con esta ya van 3 semanas consecutivas… mejor no contar las de todo el año.

De los otros 2 goles… uno fue un mal rechace en defensa y el otro una mala salida del portero que tapó el palo que no era (¡ya he dicho que no tuve el día!).

Aún así pusimos el 5-2. Rafa, más por insistencia que por otra cosa logró un gol estéril… porque al poco, nos metieron el definitivo 6-2 en otra jugada de libro. Rompen la presión que hacíamos en su campo para presentarse en superioridad contra el portero.



A destacar del partido: la actitud durante los primeros minutos. Nosotros hicimos nuestro partido y, pese a no tener ese crack que mete 10 goles por partido, no les dejamos jugar tranquilos

A borrar del partido: el no ser nada generosos con nuestros propios compañeros. Todos tenemos ganas de jugar así que no puede ser que alguno juegue el doble que otro… en serio, somos mayores como para tener que ir pidiendo el cambio.

A mejorar: pasarnos el balón. Sabemos hacerlo… pero ¿Por qué nunca lo hacemos?

A mejorar mucho: si decidimos defender, defendemos todo el partido. No cambiemos de estrategia porque si. Todos sabíamos que hacer y de repente, dejamos de hacer lo que nos había funcionado… es cierto que da igual perder de 1 que de 5 pero, a nuestro nivel, nos estaba funcionando la estrategia.

lunes, 2 de marzo de 2009

Madre e hija

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

domingo, 1 de marzo de 2009

En la cama

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.